segredo da felicidade

Um dia disseram-me que as raízes diziam muito sobre nós e a verdade é que sempre que aqui venho, a este meu cantinho, revejo-me em cada momento da minha vida e não há nada que me faça tantas saudades que a inocência e a ânsia de viver. Hoje limito-me a ler-me em antigas escrituras na tentativa de um reencontro, no entanto, quem eu fui não voltarei a ser e quem sou jamais poderá modificar-se. O segredo da felicidade está na luta até ao sonho.

''Para ser grande, sê inteiro: nada

Teu exagera ou exclui.

Sê todo em cada coisa. Põe quanto és

No mínimo que fazes.

Assim em cada lago a lua toda

Brilha, porque alta vive.''

Ricardo Reis (1933)

Saudade

 

 Ultimamente ando a fazer muitas viagens ao aeroporto. O preocupante é que são sempre em jeito de despedida dos amigos mais próximos. Para a semana vai mais um e, sinceramente, eu já estou a morrer de saudades. Já estou tão habituada a vê-los partir que sinto que qualquer dia será a minha vez.
  Não há coisa mais triste que ver quem adoramos partir, ainda por cima porque o próprio país não tem condições para os jovens começarem um carreira pela qual tanto lutaram. É frustrante privar-me dos tantos que amo por questões de sobrevivência.

coisas que a vida nos traz

 

A minha vida tem dado voltas e voltas e eu, como pessoa sensivel que sou, tenho-me afundado em cada volta. Não tenho tido forças para aguentar o dia-a-dia. Não consigo lembrar-me do tanto que tenho para fazer, não consigo pensar direito e tenho muitas horas de sono a ficar atrasadas.
 Tenho um ex-namorado que mesmo depois de ''não me ser nada'' continua a esmagar-me diariamente por atitudes tomadas e eu, mais uma vez, como pessoa sensível que sou, deixo-me levar no negativismo da vida nestes momentos e perco a vontade de estudar, a vontade de atingir objectivos. Pelo que sei ainda não me perdi a mim e luto diariamente para que isso não aconteça.
 Tenho que ser forte todos os dias e aguentar tudo, habituar-me à rotina super preenchida e cheia de trabalho e não me deixar levar pelo sofrimento. Sou mais forte do que aquilo que tenho sido até hoje, eu sei disso pois as minhas forças já foram postas à prova uma vez e eu superei o desafio.

blogosfera

 

Sinto que traí a blogosfera, que traí os meus seguidores. Sinto que me traí a mim própria. Tenho andado muito por este blog, no entanto, até hoje, nunca fui capaz de voltar a iniciar sessão. Por um lado porque penso que podem invadir o meu espaço a qualquer momento e ler tudo o que tenho escrito, por outro, porque a minha seguidora preferida começou a publicar cada vez menos e tornava-se frustrante vir ao blog e não ter noticias dela (blog da Gabi). Não sei, eu sempre criei uma ligação imensa com o blog dela e sempre a adorei e admirei a forma simples e linda que ela escrevia. Foi então que entrei na página inicial do meu blog, tinha um comentário dela a perguntar como estava e a dizer que tinha saudades minhas, foi então que eu disse para mim mesma ''eu também'' e sem sessar por um momento liguei a minha conta e dirigi-me ao blog dela.
 Peço desculpa por vos ter abandonado e espero, do fundo do meu coração, que já ninguém, a não ser amigos da blogosfera, se lembre deste meu blog.

A sensação de me sentir realizada é quase tão necessária como o simples dever de respirar. Tenho estado com um estado de espírito aberto, calma, tranquila, divertida e a cima de tudo feliz. Estou ansiosa que as aulas comecem para conhecer o meu estágio e para voltar a ter aulas de desporto, por outro lado vou sentir falta da praia, das tantas corridinhas ao final da tarde.
 Acho que vou entrar neste ano lectivo como entrei para o décimo ano (quando me lesionei), feliz e pronta para novos desafios. Com toda a força que preciso e vontade de vencer, não de derrotar os outros, apenas vencer.
 Sinto que vai ser um bom ano, cheio de objectivos pela frente, com adrenalina, um ano ocupado. Saber que vou poder evoluir na ginástica já me faz sentir uma vencedora só pelo facto de conseguir fazer isso acontecer.
 E vocês ansiosos para o ano que vem?

Finalmente

Passei por cá para vos dizer que tive alto do hospital, FINALMENTE. 

Acabou a fisioterapia, o acordar cedo de manha e já posso voltar ao desporto. Não posso deixar de agradecer o tratamento que tive naquele hospital a partir da minha primeira operação. Apesar de ter sido um longo e doloroso caminho estou pronta para seguir a minha vida sem auxílios médicos, o que é uma vitória nestes últimos tempos. 

 Já agora, a minha ortopedista é a melhor do mundo, não consigo deixar de a referir como alguém excelente no mundo da saúde. 

 Obrigada a todos os que me apoiaram e estiveram comigo, agora esta na altura de aprender a lidar com a dor sozinha, a saber quando parar. Esta na altura de por à prova a minha capacidade de reconhecer os meus limites. Até agora correu tudo bem!

emagrecer

Entrei num programa de emagrecimento progressivo. Eu posso não estar propriamente gorda mas sei que tudo pesa no desporto que eu faço e sei também que durante todo este tempo que estive parada o peso foi sempre a aumentar.
 Faço-o porque não me sinto satisfeita com o meu corpo e sei que sou capaz de ter melhor se me cuidar. Não deixo de fazer nada do que antes fazia apenas uns cuidados a mais.
 Para todos os que estão nesta situação não deixem de comer porque perder peso nunca foi sinónimo de passar fome, fruta entre as refeições, muita água, legumes e acima de tudo desporto que faz bem ao corpo e a alma.

Bloggers

Antes de mais quero pedir desculpa pela minha grande ausência mas ando em época de exame e parece que não tenho tempo nem inspiração para escrever, o que me deixa triste.
 Passei para partilhar com vocês uma grande alegria. Ontem fiz o meu primeiro treino desde que tenho esta estúpida lesão. Não foi um treino como aqueles aos quais eu chamo de ''treinos a sério''. comecei a treinar tudo aquilo que eu mais gosto e tenho a certeza que vou conseguir voltar. Não senti dores.
 A treinadora já tem imensos objectivos para mim para o próximo ano, tal como eu.
 Já tinha saudades de todo aquele ambiente!
 Passarei para ler os vossos blogues. Mais uma vez desculpem a ausência!

Não posso dizer que não sinto nem sentirei saudades tuas porque isso é mentira. Eu gosto mesmo muito de ti e vai ser difícil fazer com que deixes de ter esse papel tão importante na minha vida mas na vida é assim perdemos e ganhos.
 Não estamos preparados para estar juntos, não sabemos como agir um com o outro. Eu mudei muito durante todo este ano e tu não te conseguiste adaptar ao meu novo eu até que tudo se tornou naquilo que menos queríamos que se torna-se.
 És como eu própria, gosto de ti sem limites mas não me sinto preparada para estar contigo.
 És especial.

busca constante

Na vida tudo vem, tudo passa e tudo fica. Há sempre algo que nos machuca o coração e permanece nele para sempre, passem meses, anos ou até mesmo uma vida. Existem sempre sentimentos que se acham donos do nosso coração e como tal apoderam-se dele como se mais nenhuma outra coisa tivesse direito a um pequeno espacinho do mesmo.
 A vida é feita de momentos, de presenças, de chegadas e de partidas. Tudo na vida tem um significada mesmo que esse se resuma a uma dor sacrificada por um segundo de longitude. Vivemos apoderados daquilo que não interessa e deixamos fugir aquilo que nos dá o sorriso imprescindível à vida.
 Eu perdi o meu sorriso e por mais que queira eu não consigo deixar de lutar por ele e será sempre assim, um monte de ideias confusas na esperança de um momento de expulsão das tantas emoções que guardo para mim.
 Por agora limito-me a dizer que não me conheço e me procuro em tudo o que faço, digo e sinto. Uma busca constante da minha verdadeira personalidade.

 Posso finalmente dizer adeus às duas muletas. Ainda não caminho bem mas lá chegarei. Continuo a sonhar no dia em que voltarei ao desporto e no dia em que sairei de casa a correr sem destino aparente.
 Sinto falta de tudo o que me pertencia. Sinto falta do dia-a-dia e dos meus músculos.

pain

Os dias têm passado à velocidade da luz agora que eu não tenho tempo para nada, nem se quer para mim. O meu único tempo disponível foca-se na fisioterapia, tal como a força que desgasto com as dores que a fisioterapia me provoca.
 Ainda só tirei um canadiana, após dois meses da minha operação e a médica mentiu-me para me relaxar, acabaram por ter de consertar mais coisas no meu pé para além daquelas estabelecidas, mesmo assim, parte do meu pé nunca mais terá solução e isso agonia-me porque acordo com dores e adormeço com as mesmas e eu sei que nada as vai tirar, terei de viver com elas e, um dia, se quiser viver em paz comigo mesma a única forma será mesmo habituar-me às dores.
 As cicatrizes cada vez me enojam mais porque ter de as suportar para não falar da tala que me persegue desde o momento que acordo até quando me deito.
 Tenho saudades de caminhar, de usar tudo aquilo que gosto, de treinar, de correr. Tenho saudades de tudo aquilo que me roubaram e lamento isso todos os dias.

o insuportável.

 

Já sinto o calor do verão, o poder que o mar exerce sobre mim. Gostaria de o ver mais de perto, talvez até mesmo de o sentir e reviver as sensações que sempre achei magnificas. Sinto o sabor das saladas e da fruta e a vontade que me invade de sair à rua e correr é cada vez maior.
 A minha recuperação não esta a correr como queria e a esperança de praticar desporto como antes é cada vez menor. Já deveria ter deixado as canadianas há algum tempo mas o meu pé ainda não está pronto para isso. Sinto dores infernais na parte do meu pé que nunca mais voltará a ser como era, ou melhor que nunca mais ficara de forma que não volte a doer e provavelmente por negligência médica.
Reconheço que está na altura de pensar num novo futuro, um que não implique o meu pé.
 É algo que doí só de pensar.

Nostalgia

 No banco que me sento todos os dias sinto uma enorme nostalgia que me rouba o ar e tudo aquilo que me suporta neste mundo. Todos os dias, quando morro para o mundo sinto uma enorme vontade de voltar, apenas para concluir aquilo que ainda se poderá tornar num sonho realizado. Todos os dias, quando entro no hospital sinto que será mais um passo desta longa recuperação.
 Acordo todos os dias a pensar no dia em que andarei sem muletas e sem tala. Naquele tal dia em que acordarei e sairei a correr pela praia fora como se nada neste mundo me fizesse tão feliz.
 É a saudade que me leva a um profundo sono todas as noites, apenas porque quanto mais se sonha, mais felizes somos.

 

Deixaremo-nos de cerimónias. Toda a gente sabe que quando eu voltar a praticar desporto não vai ser igual... 

A ânsia é tanta que superarei todas as expectativas.

confusão

 Penso muito no futuro. Tenho pensado em tudo e ando confusa como nunca... Não sei se algum dia voltarei a praticar ginástica, se a relação que tenho com M. resultará como sempre quis, se conseguirei correr sem dor. Tenho pensado em como será se mais alguma vez tiver que calçar umas chuteiras.
 A minha existência faz sentido para mim que luto diariamente por mim mesma, o que me deixa de cabeça cheia e coração doloroso. Não conseguirei amar nada nem ninguém enquanto não me aceitar como estou e amar-me no que me tornei.
 Receio as consequências disso.

Dias difíceis.

Ontem tive uma conversa que me deixou muito abalada pelo facto da minha treinadora nem se importar com o meu bem estar e com a minha boa recuperação. Ela quer tanto ter-me como atleta dela que nem tem noção do quanto um esforço pode comprometer toda a minha vida.
 Esta conversa passou-se depois de eu ter falado com ela e ter dito como as coisas eram graves e que talvez não pudesse voltar à ginástica.
  -A treinadora pediu para ires amanhã ao treino! Fazes parte da equipa, fazes mesmo.. a treinadora falou ontem comigo e perguntou se tu poderias participar nos regionais, só fazendo umas coisas que não implicasse muitos esforços com o pé. Eu disse que estavas melhor mas que não deduzia qual seria a tua reacção.
  -Estou numa situação muito complicada. Metade do meu pé nunca mais na vida tem solução e os médicos estão a fazer de tudo o que podem e não podem para que, pelo menos, eu consiga seguir desporto. Eu falei com a treinadora e disse-lhe que nem sabia se o meu pé ia ficar bom para a ginástica e que eles me puseram uma tala e que ia continuar de muletas até, pelo menos, dia 6 de maio. Os regionais são a 3...
  -Pois, eu percebo-te. Diz-lhe que por muito que queiras não dá.. Nós equipa percebemos-e, claro que te queremos mas tu estás primeiro!
  - Eu sei que vocês sempre estiveram comigo mas a treinadora deveria ser a primeira a querer-me bem.
  - Liguei-lhe agora e disse para ela não contar contigo porque não estas bem. Não combines nada para sábado, vens com a equipa até aos regionais :)
  -Pelo menos isso. Ela insiste e força-me tanto com as coisas até à ultima. Até me ver chorar depois de gritar comigo.
 Tenho saudades da minha equipa.

Amor.

 

Não há nada como vestir a tua camisola, agarrar o peluche que me deste na esperança de nunca mais me sentir sozinha e mergulhar pelas memórias. É tão bom quando existimos apenas nós os dois. É tão bom sentir que sou tão tua e que mais ninguém conseguirá tirar-te de mim.
 Quando somos nós contra o mundo e ninguém nos vence. Nunca pensei atingir tal sentimento de dependência.
 Preciso de ti todos os dias, ao acordar e ao deitar. Preciso de ti para limpares as lágrimas e sorrires comigo. Preciso das tuas forças em todas as consultas e do teu ombro amigo cada vez que tento e não consigo. Preciso de ti para o resto da vida e é o medo de te perder que me invade todos os dias quando erro contigo.
 São estes os pensamentos que me invadem da tua ausência.

Amo-te cada vez mais um pouco todos os dias.

 

incerteza da vida

 Há dias em que a minha existência não passa de um processo que funciona na base de não desiludir aqueles que me querem cá. Estou cansada de viver a vida como os médicos me mandam, sinto-me cansada de estar longe daquilo que mais gosto. O meu mundo está a cair aos poucos e ninguém se apercebe disso. Suporto todos os dias como se nada me magoasse tanto como isto me magoa.

 Sinto-me desnecessário no mundo por não poder fazer aquilo que me faz sentir viva. Sinto-me tão ridícula como todos dizem que sou por andar sempre presa a umas canadianas. Sinto-me inútil pelo facto de toda a gente naquele me hospital me conhecer. 

 Ninguém pode curar a dor que sinto pela incerteza da vida. Mais ninguém se pode por na minha situação e ver o quanto doí ter a vida comprometida por uma lesão ridícula.

 Se ao menos alguém conseguisse prometer-me um regresso àquilo que me mantém viva não haveriam tantas especulações, lágrimas e lamentações.
 Preciso de sentir que tenho um futuro seguro.