Bloggers

Antes de mais quero pedir desculpa pela minha grande ausência mas ando em época de exame e parece que não tenho tempo nem inspiração para escrever, o que me deixa triste.
 Passei para partilhar com vocês uma grande alegria. Ontem fiz o meu primeiro treino desde que tenho esta estúpida lesão. Não foi um treino como aqueles aos quais eu chamo de ''treinos a sério''. comecei a treinar tudo aquilo que eu mais gosto e tenho a certeza que vou conseguir voltar. Não senti dores.
 A treinadora já tem imensos objectivos para mim para o próximo ano, tal como eu.
 Já tinha saudades de todo aquele ambiente!
 Passarei para ler os vossos blogues. Mais uma vez desculpem a ausência!

pain

Os dias têm passado à velocidade da luz agora que eu não tenho tempo para nada, nem se quer para mim. O meu único tempo disponível foca-se na fisioterapia, tal como a força que desgasto com as dores que a fisioterapia me provoca.
 Ainda só tirei um canadiana, após dois meses da minha operação e a médica mentiu-me para me relaxar, acabaram por ter de consertar mais coisas no meu pé para além daquelas estabelecidas, mesmo assim, parte do meu pé nunca mais terá solução e isso agonia-me porque acordo com dores e adormeço com as mesmas e eu sei que nada as vai tirar, terei de viver com elas e, um dia, se quiser viver em paz comigo mesma a única forma será mesmo habituar-me às dores.
 As cicatrizes cada vez me enojam mais porque ter de as suportar para não falar da tala que me persegue desde o momento que acordo até quando me deito.
 Tenho saudades de caminhar, de usar tudo aquilo que gosto, de treinar, de correr. Tenho saudades de tudo aquilo que me roubaram e lamento isso todos os dias.

Nostalgia

 No banco que me sento todos os dias sinto uma enorme nostalgia que me rouba o ar e tudo aquilo que me suporta neste mundo. Todos os dias, quando morro para o mundo sinto uma enorme vontade de voltar, apenas para concluir aquilo que ainda se poderá tornar num sonho realizado. Todos os dias, quando entro no hospital sinto que será mais um passo desta longa recuperação.
 Acordo todos os dias a pensar no dia em que andarei sem muletas e sem tala. Naquele tal dia em que acordarei e sairei a correr pela praia fora como se nada neste mundo me fizesse tão feliz.
 É a saudade que me leva a um profundo sono todas as noites, apenas porque quanto mais se sonha, mais felizes somos.

 

Deixaremo-nos de cerimónias. Toda a gente sabe que quando eu voltar a praticar desporto não vai ser igual... 

A ânsia é tanta que superarei todas as expectativas.

Eu mesma.

Ser eu própria era como perfumar o ar de sorrisos intensos que nunca tinham fim, estar sempre pronta para tudo e nunca dizer não a um desafio. Correr apenas porque sim e praticar nas horas vagas por diversão. Ser ginasta a tempo inteiro mesmo quando não vestia o fato de treino. Erguer a cabeça e caminhar com o peito para fora sempre foram os dois pontos que mostravam confiança em tudo o que fazia. O jeito de pequena desportista desajeitada, o sorriso ao olhar para uma bola que poderia vir parar as minhas mãos.
 Chegar tarde a casa e mesmo assim conseguir ter energia para estudar. Estar em férias do próprio desporto e mesmo assim sair para correr e passar o dia a jogar voleibol, futebol ou rugby na praia.
 Nunca percebi porque é que haviam rapazes que se interessavam por mim, no fundo, sempre fui como eles. Suar sempre foi a minha maior alegria e quando todas começaram a crescer e a usar os seus primeiros saltos altos eu passava os intervalos da escola a jogar basquetebol.
 Ainda tenho ar de menina ingénua. Sou pequena de altura e cresci com as pessoas a falar dos meus músculos das pernas e dos braços. Nunca tive o corpo perfeito e nem sempre gostei dele por não ser como o das outras raparigas que faziam dietas e ficavam como queriam. Por mais que emagreça terei sempre os mesmo ombros e os mesmo músculos.
 Aprendi a aceitar-me como sou.
(Achei bem por uma fotografia minha nos meus últimos tempos como atleta. Essa fotografia foi antes da minha primeira operação ao pé. Essa fotografia foi o passaporte para a desgraça total do meu pé.)

Atitude positiva

 

Está na altura de secar as lágrimas e deixar o sorriso mais bonito brilhar. Deixar para trás todas as mágoas, rancores e decepções. Reconstruir o coração, pedacinho a pedacinho... ensina-lo a bater outra vez. Vamos aprender a viver no mundo que nos rodeia. O mundo não pára e todos os problemas dependem da nossa atitude para com eles. Chega de fraquezas e especulações do que poderia ser. Está na hora de dar valor àquilo porque sempre lutaste. Deixar tudo de lado e aprender que o mundo não espera que acordemos para deixar o sonho e viver o real.
 Está na hora de dar valor a cada batida do teu coração, afinal é mesmo ele que te permite viver quando decides apenas ''sobreviver''.

um dia de cada vez

 

Os dias não têm sido fáceis por aqui.
 Acordo com vontade de calçar as sapatilhas e ir correr para a praia, no entanto, não o posso fazer. Tenho dores por todo o corpo porque a única vez que sai de casa com aquelas malditas canadianas tive vontade de ir visitar a minha equipa e isso obrigou-me a andar bastante com elas. Nos últimos dois dias acordo a meio da noite a sentir que fui atropelada por um camião, como se as dores do pé não chegassem agora também tenho dores nos ombros, costas, peito e costelas. Tenho saudades da praia, do rio, de atravessar a ponte a pé e até mesmo de chegar ao metro sem dificuldade. Agora, simplesmente, nunca saiu de casa, apenas para ir ao hospital.
 As minhas notas foram horríveis e pergunto-me se ainda as conseguirei subir a tempo.
 Felizmente as cirurgias correram bem e há uma grande probabilidade de estar pronta para lutar pelos meus objectivos para o ano que vem o que por um lado me deixa com esperanças e por outro lado frustrada.
 Tem sido assim, um dia de cada vez.

de volta a casa

 Já voltei a casa. A operação correu bem embora tenha sido muito invasiva e tenha deixado marcas que serão muito visíveis aos olhos dos outros. Tenho cerca de 5 sítios no pé com pontos.
 A recuperação vai ser dolorosa e não posso contar com facilidades. Estou com gesso para aliviar as dores e mesmo assim tenho que fazer medicação para as suportar.
 Agora é consultas todas as semana, pé ao alto, nenhuma independência e esperar que tudo fique bem.
 Fui operada na sexta-feira, estive no bloco operatório cerca de quase três horas.
 O meu grupo de ginástica surpreendeu-me e conquistou o primeiro lugar na prova, fomos apurados para os regionais, fiquei bastante feliz por eles mesmo sabendo que lhes fiz falta. Eu sempre soube que eles era capazes sem mim.

Desespero

 

Tenho-me sentido como se todos os outros fossem mais que eu, como se eu não tivesse o necessário para dar ao mundo, como se todos os outros à minha volta me fossem comer viva. Sou mais uma pessoa reduzida à insignificância neste mundo que não merece a minha presença. Toda eu sou algo que o mundo já não deseja apenas pelo facto de já não saber pelo que luta.
 É difícil quando lutamos por algo que por vezes já nem acreditamos.
  - ''Passou tanto tempo''-dizem os outros. Que sabem eles do que é ter o tempo a passar à nossa volta e nada poder fazer para que tu te movas com ele. Que sabem eles de cada vez que tentaste e não conseguiste. Que sabem eles das quantas vezes sonhaste não existir ou simplesmente desaparecer.
 Sabem lá eles o verdadeiro significado da palavras desespero.

mundo de atleta.

 

Raras são as pessoas que me conhecem e eu mal me dou a conhecer. Quando me abro parece que ninguém quer ver de que é que eu sou feita. Pois bem, sou feita do mesmo tecido que vocês, necessito do mesmo que todos os outros. Tenho um coração de pedra que por dentro se desfaz em água de cada vez que penso naquilo que me espera. Sou rija e forte sempre que a felicidade dos outros depende do meu bom estado. Por vezes gosto de cantar e sonhar com coisas que me enchem o coração de alegria. Tenho muitos medos. Quando sinto algo sou verdadeira comigo mesma. Não gosto de chorar mas ultimamente isso já não tem sido uma opção.
 O meu maior receio é que as pessoas gozem com o facto de eu andar sempre de moletas, ou quando me chamam de manca, mesmo que isso seja uma brincadeira. Por vezes tento explicar que estou a passar uma fase complicada por causa desse facto mas as pessoas não me querem ouvir e vão continuando como se eu fosse a pessoa mais forte do mundo.
 Desde sempre todo o mundo à minha volta habituou-se a ver-me como uma pessoa divertida de forte personalidade, sempre fui vista como uma pessoa que nunca se ia abaixo porque o meu sorriso sempre foi a base da vida.
 Agora, já não é essa a vida que levo. O passado magoou-me e ainda me magoa de cada vez que ponho o pé no chão porque eu ainda continuo a ter objectivos e esses passam por ser alguém realizada no meu mundo de atleta.

o típico desabafo

 

Tenho andado calma, tão calma que até a euforia de viver tudo de uma só vez para não desperdiçar tempo de qualidade me passou. Passou no dia em que agravei a minha lesão e dei cabo do tendão junto ao tendão de Aquiles. Terão de, na mesma operação, abrir a parte de trás do pé para tratar disso também.
 Pergunto-me todos os dias se terei sido uma pessoa horrível numa outra vida...
 Por outro lado estou quase a ir para lisboa assistir ao concerto pelo qual tanto esperei ao longo da minha vida, o melhor concerto, dos melhores momentos, sem duvida. O meus pais deixaram-me faltar uma semana as aulas para ir ao concerto da Beyoncé e aproveitar uns dias em lisboa visto que não preciso de fazer o ultimo teste de filosofia. O pior será mesmo quando chegar de Lisboa, a realidade espera-me, bem mais perto que aquilo que desejava...

convosco de alma e coração

 As saudades que sinto de chegar a casa cansada, com vontade de dormir mesmo antes de jantar. Quantas vezes tive de prometer a mim mesma que não adormeceria a estudar. Sinto saudades das dores de costas às sextas feiras depois de mais um treino massacrante. A falta que me faz correr para não chegar atrasada aos treinos e as vontades que tinha de lá ir com vontade de sair com mais uma meta alcançada.
 Os treinos eram a força para o resto dos meus dias. Eram eles que me davam motivação para tudo o resto que eu pensava não ter energia. Era nos treinos que eu mais aprendia, mesmo quando treinava espargatas a nível negativo com os apontamentos do teste do dia seguinte à frente. A ginástica nunca foi algo que me ocupasse tempo, aliás, ajudava-me a rentabilizado.
 As lágrimas que deixei naquele praticavel ficaram lá gravadas, da mesma maneira que permaneceram no meu coração. Todas as quedas que dei foram fruto do querer sempre mais. Todas as vezes que chorei antes da prova porque a treinadora gritava comigo quando sabia que estava em stresse. Agora perdi tudo. Perdi a facilidade de alcançar o praticavel, perdi a minha equipa, perdi o amor que tinha em deitar-me quase a uma da manhã as sextas ferias. Até a treinadora estou prestes a perder. Ela também não vai estar cá quando eu for operada, vai embarcar num cruzeiro, onde dará aulas.
 Ultimamente tenho-me perguntado o que será de nós e de cada vez que o pergunto sinto um peso na consciência, a treinadora pediu-me que a ajudasse, pediu-me que ajudasse a corrigir a equipa, pediu que estivesse presente e a única coisa que tenho feito é afastar-me cada vez mais do meu desporto de sonho porque me causa dor. Sou uma vergonha, nem sempre estive lá sempre que precisavam de mim. No entanto, eu sei e vocês não duvidem, sempre estive convosco de alma e coração.

stay positive

 

A minha consciência sente-se mais tranquila de cada vez que penso positivo. Abre-se mais uma porta à esperança que tanto desejo. Quando penso que tudo vai ficar bem eu sorriu como por instinto de quem sente a felicidade correr-lhe nas veias.
 Comecei a mentalizar-me para o pior, sempre pensando no melhor. Se tiver que desistir do meus desporto eu não desistirei de praticar algo, isso foi uma promessa que fiz a mim mesma. Mesmo que perca a minha grande paixão, mesmo que tenha que deixar tudo para trás, porque eu estou disposta a isso, eu não deixarei de ter uma mente saudável, tal como um corpo saudável como já não me lembro de ter há muito.
 Tenho aprendido a sorrir para a vida porque eu sei que um dia ela vai retribuir-me todos os sorrisos. Irei sempre manter-me forte, como sempre fiz que questão de ser, mas desta vez eu vou manter-me forte a tempo inteiro e quando a mágoa me invadir eu deixarei que ela me invada toda de uma vez, pouparei lágrimas seguinte.
 A vida é feita de tudo aquilo que nos rodeia, como tal, tenho de desfrutar do bom e do mau, quanto mais não seja para tirar lições para a vida.

Até ao fim

 

Acho que o nosso sonho é aquilo que fazemos dele. Um sonho deve ser sempre algo que possamos realizar nesta vida, com esforço e trabalho. Todas as recompensas que dele vierem são as melhores sensações que alguma vez teremos na vida. Quanto ao sacrifícios, esse serão recompensados também.
 Acordei com a sensação de que nem tudo poderia ser mau nesta vida. Despertei para um outro lado. Apercebi-me que tenho toda a gente do meu lado pronta para tudo. Agora eu sei que em todas as batalhas que travar todos os dias vou ter um braço a apoiar-me, terei sempre um suporto que nunca falhará. Terei tudo o que é mais importante nesta vida. Terei todos aqueles que me amam.
 É tão bom saber que não estou sozinha nisto. Sabe tão bem quando alguém nos diz ''insiste e persiste, um dia olharás para trás com orgulho e dirás que conseguiste.''.
 A verdade é que a saudade só não mata porque tem prazer em torturar, mas tal como todos os que lutam nesta vida eu não desisto de fazer de mim aquilo que quero. Nunca deixarei de lutar enquanto ainda houver esperança.
 Que venha a operação, a recuperação, os sacrifícios. Estou pronta para lutar por um sonho. Toda a felicidade que preenche o meu interior.
 Vamos a isto e obrigada a todos pelo tanto apoio que demonstram todos os dias.

shit

 

Parece que tudo teve tendência a piorar e esta é a minha ultima oportunidade para ficar em condições para poder voltar a praticar desporto. O pior de tudo é que ninguém me pode prometer que ficarei a 100% para continuar a lutar pelo meu sonho. A equipa de ortopedistas disse que ia fazer tudo o que fosse possível, agora. Mas se eu não ficar bem a culpa será dele à mesma pois a única impossibilidade de uma boa recuperação vem de muito tempo com esta lesão.
 Terei de lutar, como sempre fiz e manter-me bastante distante do desporto durante um tempo que segundo a ortopedista será longo.
 Vou perder todo o tempo que tinha para sair de descontrair, mas quem disse que lutar por um sonho era fácil?
 Estou há um ano a espera que esta lesão passe para que possa voltar a praticar desporto. Há um ano que desespero voltar a sentir o que é ir para a competição nervosa e com poucas horas de sono, pois passei a noite a pensar em toda a rotina para que tivesse a certeza que não me esquecia de nada. O espirito de equipa, os penteados cuidadosos e a maquilhagem que temos de aprender a fazer a pressa quando descobrimos que entramos daqui a 5 rotinas e ainda temos que aquecer.
 O rever tudo no ultimo segundo e correr para entrar calmamente e de forma elegante no praticavel.
 Faz tudo parte de uma vida que anseio que não acabe.

Dias difíceis

 

Amanhã (06-03-2014) é um dia muito importante para mim. Vou saber o resultado de mais um exame que pode mudar o rumo da minha recuperação, ou talvez, acabar com ela de vez. Quem sabe, a esperança é a ultima a morrer. A verdade é que nunca consigo manter a calma antes de uma consulta e normalmente acabo por sair de queixo caído e lágrimas nos olhos.
 Não há nada mais que anseie mais nesta vida que o termino de uma boa recuperação que já perdura já lá vai um ano. Ao inicio nunca pensei que o problema se fosse agravar, no entanto, as coisas foram-se complicando e o tempo passava e passava e continuava sempre a passar, mesmo quando suplicava que ele parasse, acabei por perder o controlo sobre mim e entrar em estado depressivo de forma absurda que me fez odiar tudo, estado esse que me tirou muitas noites de sono, arrancou muitas lágrimas e palavras malditas a quem sempre esteve do meu lado.
 Hoje ainda não me considero uma pessoa feliz e as conversas são quase proibidas entre mim e ele e sempre evitadas com todos os outros que me rodeiam, pois, normalmente, acabam em formato de lágrimas com aquela voz de desespero que falha e quando não falha são os soluços do choro que não me deixam falar.
 Nunca tive uma barreira tão alta na minha vida para ultrapassar e como por vezes nem a minha pequena altura me ajuda eu vou sobrevivendo com o que tenho e sonhando com o mundo que em tempo foi totalmente meu.

Dor permanente.

 Esta vida nunca mais tem fim. A vida por vezes torna-se num beco sem saída e talvez seja por isso que muitas pessoas desejam morrer logo ali, porque quando o tempo começa a passar e os caminhos não se abrem o que acaba por abrir é a ferida e tudo o que chamávamos de dor cresce de forma assustadora. Por vezes são precisos anos até que uma porta se abra. O sofrimento é a palavra chave da vida e quem não a suporta, não suportará a vida também.
 A dor consome-nos a todos, por mais profunda que seja, no entanto, na maioria dos casos, acaba sempre por fugir e e instalar-se no coração de outros que vivem, outras vezes, simplesmente habituamo-nos de tal maneira à dor que as coisas que antes nos magoavam passam a banais. Instalamo-nos numa dor que perdura, e aí ficamos, sobrevivendo ao tormento do pensamento de um novo dia.
 A dor continua, a toda a hora.

Acontecimentos que puxam pela consciência

 

A escadaria que me leva ao topo do sucesso tem cada vez mais degraus, começo a acreditar na impossibilidade de ficar como sempre quis ser. Por vezes temos que nos adaptar a vida da mesma maneira que adaptamos o que temos ás nossas necessidades. O tempo passa e a vontade é sempre cada vez maior. Nunca pára de crescer, por mais facadas que leve eu nunca deixei de acreditar e lutar por tudo aquilo que sempre sonhei. Mas será que algum dia irei conseguir passar tudo o que esta lesão me deixou. 

 Falta-me tanto nesta vida... falta a força, a vontade, o prazer. Falta tudo aquilo que perdi quando decidi achar que era capaz. A vida é feita de riscos, sempre gostei de os cometer, por isso, algum dia teria de sofrer as consequências da vida que sempre levei.

vida a minha.

 Sinto-me frustrada, como nunca na minha vida alguma vez me senti. Tenho tudo a cair a minha volta e desta vez nem o meu pequeno mundo me segura porque ele vai caindo também.
 Tenho uma nova etapa difícil pela frente que reflecte tudo pelo que já passei. Ao final de um ano a minha lesão mantêm-se sem nada que a melhore, mesmo depois da minha operação.
 Terei de passar por mais exames médicos e mais consultas para que no fundo se decida o meu futuro nas mãos daqueles que nunca acreditaram em mim. O meu maior medo nesta vida é ver o sol raiar e nunca poder sair de casa a correr na esperança de sentir tudo o que me atormenta fugir de mim na velocidade a que corro. Acordo todos os dias com o medo de nunca mais voltar a praticar ginástica, ou então, de nem se quer conseguir pegar numa bola e entreter-me como em tantos outros dias eu fiz.
 Sei que se um dia o desporto acabar em mim eu mesma deixarei de existir porque tudo o que me mantém viva é a doce adrenalina de chegar sempre mais alto naquilo que amo.
 Sinto-me cada vez mais fraca neste grande mundo em torno de mim mesma e a minha grande questão é, «Como é que um ser tão pequeno como eu consegue sentir tanta angustia dentro de um só coração ainda mais pequeno do que o meu próprio eu?»

sonhos

Hoje relembro todas as vezes que descarreguei nestas quatro paredes que me rodeiam. As quatro paredes mais fieis que alguma vez conheci. As quatro paredes onde chorei, com quem gritei e onde tive conversas de horas. Foram estas quatro paredes que sempre conheceram absolutamente tudo o que se passa na minha vida e para grande alegria minha, as únicas que nunca revelaram aspectos que sempre escondi dos outros. Aspectos que vêm do intimo.
 Foram as únicas que assistiram a um momento de escrita, tal como agora esta a acontecer. As unicas que viram o interior do meu blog e o que vem de mim quando escrevo cada palavras que vos revelo aqui.
 Comecei a escrever por diversão. Apenas porque achei que ter um blog poderia ser engraçado. O blog passou do engraçado ao essencial e agora não vivo sem escrever e ler o que todos os seguidores têm a dizer. Fiz amizades com escritores, algumas até mais aconchegadoras que aquelas que encontro no dia-a-dia. A verdade é que, aqui, no blog, não existe a necessidade de esconder algo porque pode magoar alguém. É o meu único cantinho, dentro destas quatro paredes,onde me posso refugiar de todos aqueles que me rodeiam.
 Um mundo a parte por  descobrir, onde posso dar asas a todos os sentimentos e pensamentos. O blog é um lugar para todos os sonhadores e sinto que é por isso que eu cá estou. Eu tenho sonhos e todo o sofrimento do dia-a-dia que partilho aqui com vocês não passa de uma luta diária de quem espera alcançar algo um dia.