pain

Os dias têm passado à velocidade da luz agora que eu não tenho tempo para nada, nem se quer para mim. O meu único tempo disponível foca-se na fisioterapia, tal como a força que desgasto com as dores que a fisioterapia me provoca.
 Ainda só tirei um canadiana, após dois meses da minha operação e a médica mentiu-me para me relaxar, acabaram por ter de consertar mais coisas no meu pé para além daquelas estabelecidas, mesmo assim, parte do meu pé nunca mais terá solução e isso agonia-me porque acordo com dores e adormeço com as mesmas e eu sei que nada as vai tirar, terei de viver com elas e, um dia, se quiser viver em paz comigo mesma a única forma será mesmo habituar-me às dores.
 As cicatrizes cada vez me enojam mais porque ter de as suportar para não falar da tala que me persegue desde o momento que acordo até quando me deito.
 Tenho saudades de caminhar, de usar tudo aquilo que gosto, de treinar, de correr. Tenho saudades de tudo aquilo que me roubaram e lamento isso todos os dias.

Dias difíceis.

Ontem tive uma conversa que me deixou muito abalada pelo facto da minha treinadora nem se importar com o meu bem estar e com a minha boa recuperação. Ela quer tanto ter-me como atleta dela que nem tem noção do quanto um esforço pode comprometer toda a minha vida.
 Esta conversa passou-se depois de eu ter falado com ela e ter dito como as coisas eram graves e que talvez não pudesse voltar à ginástica.
  -A treinadora pediu para ires amanhã ao treino! Fazes parte da equipa, fazes mesmo.. a treinadora falou ontem comigo e perguntou se tu poderias participar nos regionais, só fazendo umas coisas que não implicasse muitos esforços com o pé. Eu disse que estavas melhor mas que não deduzia qual seria a tua reacção.
  -Estou numa situação muito complicada. Metade do meu pé nunca mais na vida tem solução e os médicos estão a fazer de tudo o que podem e não podem para que, pelo menos, eu consiga seguir desporto. Eu falei com a treinadora e disse-lhe que nem sabia se o meu pé ia ficar bom para a ginástica e que eles me puseram uma tala e que ia continuar de muletas até, pelo menos, dia 6 de maio. Os regionais são a 3...
  -Pois, eu percebo-te. Diz-lhe que por muito que queiras não dá.. Nós equipa percebemos-e, claro que te queremos mas tu estás primeiro!
  - Eu sei que vocês sempre estiveram comigo mas a treinadora deveria ser a primeira a querer-me bem.
  - Liguei-lhe agora e disse para ela não contar contigo porque não estas bem. Não combines nada para sábado, vens com a equipa até aos regionais :)
  -Pelo menos isso. Ela insiste e força-me tanto com as coisas até à ultima. Até me ver chorar depois de gritar comigo.
 Tenho saudades da minha equipa.

incerteza da vida

 Há dias em que a minha existência não passa de um processo que funciona na base de não desiludir aqueles que me querem cá. Estou cansada de viver a vida como os médicos me mandam, sinto-me cansada de estar longe daquilo que mais gosto. O meu mundo está a cair aos poucos e ninguém se apercebe disso. Suporto todos os dias como se nada me magoasse tanto como isto me magoa.

 Sinto-me desnecessário no mundo por não poder fazer aquilo que me faz sentir viva. Sinto-me tão ridícula como todos dizem que sou por andar sempre presa a umas canadianas. Sinto-me inútil pelo facto de toda a gente naquele me hospital me conhecer. 

 Ninguém pode curar a dor que sinto pela incerteza da vida. Mais ninguém se pode por na minha situação e ver o quanto doí ter a vida comprometida por uma lesão ridícula.

 Se ao menos alguém conseguisse prometer-me um regresso àquilo que me mantém viva não haveriam tantas especulações, lágrimas e lamentações.
 Preciso de sentir que tenho um futuro seguro.

Eu mesma.

Ser eu própria era como perfumar o ar de sorrisos intensos que nunca tinham fim, estar sempre pronta para tudo e nunca dizer não a um desafio. Correr apenas porque sim e praticar nas horas vagas por diversão. Ser ginasta a tempo inteiro mesmo quando não vestia o fato de treino. Erguer a cabeça e caminhar com o peito para fora sempre foram os dois pontos que mostravam confiança em tudo o que fazia. O jeito de pequena desportista desajeitada, o sorriso ao olhar para uma bola que poderia vir parar as minhas mãos.
 Chegar tarde a casa e mesmo assim conseguir ter energia para estudar. Estar em férias do próprio desporto e mesmo assim sair para correr e passar o dia a jogar voleibol, futebol ou rugby na praia.
 Nunca percebi porque é que haviam rapazes que se interessavam por mim, no fundo, sempre fui como eles. Suar sempre foi a minha maior alegria e quando todas começaram a crescer e a usar os seus primeiros saltos altos eu passava os intervalos da escola a jogar basquetebol.
 Ainda tenho ar de menina ingénua. Sou pequena de altura e cresci com as pessoas a falar dos meus músculos das pernas e dos braços. Nunca tive o corpo perfeito e nem sempre gostei dele por não ser como o das outras raparigas que faziam dietas e ficavam como queriam. Por mais que emagreça terei sempre os mesmo ombros e os mesmo músculos.
 Aprendi a aceitar-me como sou.
(Achei bem por uma fotografia minha nos meus últimos tempos como atleta. Essa fotografia foi antes da minha primeira operação ao pé. Essa fotografia foi o passaporte para a desgraça total do meu pé.)

de volta a casa

 Já voltei a casa. A operação correu bem embora tenha sido muito invasiva e tenha deixado marcas que serão muito visíveis aos olhos dos outros. Tenho cerca de 5 sítios no pé com pontos.
 A recuperação vai ser dolorosa e não posso contar com facilidades. Estou com gesso para aliviar as dores e mesmo assim tenho que fazer medicação para as suportar.
 Agora é consultas todas as semana, pé ao alto, nenhuma independência e esperar que tudo fique bem.
 Fui operada na sexta-feira, estive no bloco operatório cerca de quase três horas.
 O meu grupo de ginástica surpreendeu-me e conquistou o primeiro lugar na prova, fomos apurados para os regionais, fiquei bastante feliz por eles mesmo sabendo que lhes fiz falta. Eu sempre soube que eles era capazes sem mim.

Desespero

 

Tenho-me sentido como se todos os outros fossem mais que eu, como se eu não tivesse o necessário para dar ao mundo, como se todos os outros à minha volta me fossem comer viva. Sou mais uma pessoa reduzida à insignificância neste mundo que não merece a minha presença. Toda eu sou algo que o mundo já não deseja apenas pelo facto de já não saber pelo que luta.
 É difícil quando lutamos por algo que por vezes já nem acreditamos.
  - ''Passou tanto tempo''-dizem os outros. Que sabem eles do que é ter o tempo a passar à nossa volta e nada poder fazer para que tu te movas com ele. Que sabem eles de cada vez que tentaste e não conseguiste. Que sabem eles das quantas vezes sonhaste não existir ou simplesmente desaparecer.
 Sabem lá eles o verdadeiro significado da palavras desespero.

convosco de alma e coração

 As saudades que sinto de chegar a casa cansada, com vontade de dormir mesmo antes de jantar. Quantas vezes tive de prometer a mim mesma que não adormeceria a estudar. Sinto saudades das dores de costas às sextas feiras depois de mais um treino massacrante. A falta que me faz correr para não chegar atrasada aos treinos e as vontades que tinha de lá ir com vontade de sair com mais uma meta alcançada.
 Os treinos eram a força para o resto dos meus dias. Eram eles que me davam motivação para tudo o resto que eu pensava não ter energia. Era nos treinos que eu mais aprendia, mesmo quando treinava espargatas a nível negativo com os apontamentos do teste do dia seguinte à frente. A ginástica nunca foi algo que me ocupasse tempo, aliás, ajudava-me a rentabilizado.
 As lágrimas que deixei naquele praticavel ficaram lá gravadas, da mesma maneira que permaneceram no meu coração. Todas as quedas que dei foram fruto do querer sempre mais. Todas as vezes que chorei antes da prova porque a treinadora gritava comigo quando sabia que estava em stresse. Agora perdi tudo. Perdi a facilidade de alcançar o praticavel, perdi a minha equipa, perdi o amor que tinha em deitar-me quase a uma da manhã as sextas ferias. Até a treinadora estou prestes a perder. Ela também não vai estar cá quando eu for operada, vai embarcar num cruzeiro, onde dará aulas.
 Ultimamente tenho-me perguntado o que será de nós e de cada vez que o pergunto sinto um peso na consciência, a treinadora pediu-me que a ajudasse, pediu-me que ajudasse a corrigir a equipa, pediu que estivesse presente e a única coisa que tenho feito é afastar-me cada vez mais do meu desporto de sonho porque me causa dor. Sou uma vergonha, nem sempre estive lá sempre que precisavam de mim. No entanto, eu sei e vocês não duvidem, sempre estive convosco de alma e coração.

desilusão

 

Por vezes sinto-me como se tivesse a desistir de mim mesma. Espero que os outros me dêem a tal força de que tanto preciso. Estes últimos dias têm sido, na minha consideração, muito importantes. São os últimos dias que posso aproveitar para fazer das coisas que mais gosto de fazer. Andar ao ar livre, andar de bicicleta, ir até à praia. Tu sabes disso muito bem e mesmo assim teimas em não o fazer por mim. Consegues desiludir-me sempre que adias algo que já estava combinado, mas mais que isso, desfazes-me quando prometes e não cumpres.
 Prometes, já há vários dias, que esta tarde íamos andar de bicicleta, tu sabes o quanto isso me deixou feliz, mesmo assim, foste capaz de quebrar a promessa dizendo que não podias fazer mais nada.
 Sinto-me como nunca me senti, passei os dias a pensar em como os podia ter aproveitado, a sentir uma enorme desilusão dentro de mim, fui eu quem ficou em casa com lágrimas nos olhos a pensar como seria quando eu fosse operada e olhasse para trás e visse que não aproveitei os meus últimos tempos.
 Sei lá eu quando voltarei a ver o por do sol a partir de 4 de abril, sei lá eu se o tempo não me fará esquecer de como é andar de bicicleta. Sei lá eu se terei de dar um rumo diferente à minha vida. Sei lá eu a luta que me espera.
 Desespero a cada dia e sempre pensei que o visses e fizesses de tudo para que este sentimento de culpa saísse de cima de mim, como tantos sempre lutaram para o por nos meus ombros.
 Desiludiste-me de uma maneira absurda, como nunca pensei que o fizesses, mas o que magoa mais é o facto de nas tuas palavras perceber que não tens noção dos sentimentos que provocas em mim.

força.

É em ti que penso todos os dias. É na tua coragem que eu me vejo. Decisões racionais, saber que não dá mas nunca desistir. Sempre foste uma campeã, nasceste para morrer com medalhas ao peito.
 Não me vejo em ti, mas é em ti que penso quando o cansaço me consome e perco as forças por nunca me sentir ''normal''. Quando evito fazer algo simples do dia-a-dia porque sei que causa dor.
 Admiro-te pela tua força e vou fazer dela a minha. Eu vou lutar sempre, e tal como tu eu vou realizar os meus sonhos.
 Obrigada por toda a força e inspiração Shawn Johnson.

shit

 

Parece que tudo teve tendência a piorar e esta é a minha ultima oportunidade para ficar em condições para poder voltar a praticar desporto. O pior de tudo é que ninguém me pode prometer que ficarei a 100% para continuar a lutar pelo meu sonho. A equipa de ortopedistas disse que ia fazer tudo o que fosse possível, agora. Mas se eu não ficar bem a culpa será dele à mesma pois a única impossibilidade de uma boa recuperação vem de muito tempo com esta lesão.
 Terei de lutar, como sempre fiz e manter-me bastante distante do desporto durante um tempo que segundo a ortopedista será longo.
 Vou perder todo o tempo que tinha para sair de descontrair, mas quem disse que lutar por um sonho era fácil?
 Estou há um ano a espera que esta lesão passe para que possa voltar a praticar desporto. Há um ano que desespero voltar a sentir o que é ir para a competição nervosa e com poucas horas de sono, pois passei a noite a pensar em toda a rotina para que tivesse a certeza que não me esquecia de nada. O espirito de equipa, os penteados cuidadosos e a maquilhagem que temos de aprender a fazer a pressa quando descobrimos que entramos daqui a 5 rotinas e ainda temos que aquecer.
 O rever tudo no ultimo segundo e correr para entrar calmamente e de forma elegante no praticavel.
 Faz tudo parte de uma vida que anseio que não acabe.

Dias difíceis

 

Amanhã (06-03-2014) é um dia muito importante para mim. Vou saber o resultado de mais um exame que pode mudar o rumo da minha recuperação, ou talvez, acabar com ela de vez. Quem sabe, a esperança é a ultima a morrer. A verdade é que nunca consigo manter a calma antes de uma consulta e normalmente acabo por sair de queixo caído e lágrimas nos olhos.
 Não há nada mais que anseie mais nesta vida que o termino de uma boa recuperação que já perdura já lá vai um ano. Ao inicio nunca pensei que o problema se fosse agravar, no entanto, as coisas foram-se complicando e o tempo passava e passava e continuava sempre a passar, mesmo quando suplicava que ele parasse, acabei por perder o controlo sobre mim e entrar em estado depressivo de forma absurda que me fez odiar tudo, estado esse que me tirou muitas noites de sono, arrancou muitas lágrimas e palavras malditas a quem sempre esteve do meu lado.
 Hoje ainda não me considero uma pessoa feliz e as conversas são quase proibidas entre mim e ele e sempre evitadas com todos os outros que me rodeiam, pois, normalmente, acabam em formato de lágrimas com aquela voz de desespero que falha e quando não falha são os soluços do choro que não me deixam falar.
 Nunca tive uma barreira tão alta na minha vida para ultrapassar e como por vezes nem a minha pequena altura me ajuda eu vou sobrevivendo com o que tenho e sonhando com o mundo que em tempo foi totalmente meu.

Dor permanente.

 Esta vida nunca mais tem fim. A vida por vezes torna-se num beco sem saída e talvez seja por isso que muitas pessoas desejam morrer logo ali, porque quando o tempo começa a passar e os caminhos não se abrem o que acaba por abrir é a ferida e tudo o que chamávamos de dor cresce de forma assustadora. Por vezes são precisos anos até que uma porta se abra. O sofrimento é a palavra chave da vida e quem não a suporta, não suportará a vida também.
 A dor consome-nos a todos, por mais profunda que seja, no entanto, na maioria dos casos, acaba sempre por fugir e e instalar-se no coração de outros que vivem, outras vezes, simplesmente habituamo-nos de tal maneira à dor que as coisas que antes nos magoavam passam a banais. Instalamo-nos numa dor que perdura, e aí ficamos, sobrevivendo ao tormento do pensamento de um novo dia.
 A dor continua, a toda a hora.

sonhos

Hoje relembro todas as vezes que descarreguei nestas quatro paredes que me rodeiam. As quatro paredes mais fieis que alguma vez conheci. As quatro paredes onde chorei, com quem gritei e onde tive conversas de horas. Foram estas quatro paredes que sempre conheceram absolutamente tudo o que se passa na minha vida e para grande alegria minha, as únicas que nunca revelaram aspectos que sempre escondi dos outros. Aspectos que vêm do intimo.
 Foram as únicas que assistiram a um momento de escrita, tal como agora esta a acontecer. As unicas que viram o interior do meu blog e o que vem de mim quando escrevo cada palavras que vos revelo aqui.
 Comecei a escrever por diversão. Apenas porque achei que ter um blog poderia ser engraçado. O blog passou do engraçado ao essencial e agora não vivo sem escrever e ler o que todos os seguidores têm a dizer. Fiz amizades com escritores, algumas até mais aconchegadoras que aquelas que encontro no dia-a-dia. A verdade é que, aqui, no blog, não existe a necessidade de esconder algo porque pode magoar alguém. É o meu único cantinho, dentro destas quatro paredes,onde me posso refugiar de todos aqueles que me rodeiam.
 Um mundo a parte por  descobrir, onde posso dar asas a todos os sentimentos e pensamentos. O blog é um lugar para todos os sonhadores e sinto que é por isso que eu cá estou. Eu tenho sonhos e todo o sofrimento do dia-a-dia que partilho aqui com vocês não passa de uma luta diária de quem espera alcançar algo um dia.

dura realidade.

 

Tempos bons, sem restrições. Agora existem proibições em todo o lado, até mesmo no meu pr´óprio caminho. Não posso ser quem quero, muito menos sentir-me realizada porque tudo o que me fez um dia feliz é o mesmo que me vai matando aos poucos. 

 Sinto que tudo me foge aos poucos. Sinto saudades mas vontade de sentir mais um pouco de dor, numa tentativa de mudar o mundo quando obtiver aquilo que tanto desejo.

 O meu sonho continua por ai perdido, ou talvez, já alguém chegou até ele e agora já não é mais meu. Será que algum dia será? Nunca voltarei a ser o que era e ontem tive a prova disso. Sinto-me descartável e culpada por tudo. Nunca voltarei a praticar desporto de alma e coração, existirá sempre um peso na consciência e uma pedra no coração. Como prevenir o provável? como deixar de ser frágil? a verdadeira pergunta é ''Como deixar de viver nesta agonia de querer e não poder?''

 Nunca pensei que fosse tão dura esta recuperação depois da operação.

recupera-te rápido, por favor

 

Chuva intensa, frio, trovoada. Nem isso me parava neste momento. 

 Se pudesse pegava nas minhas sapatilhas ia a correr ate ao ginásio e brincava com o meu corpo. Dobrava um pouco as costas até tocar com o rabo na cabeça. Caia as vezes que fossem precisas ate fazer um mortal perfeito. Treinava espargatas de nível negativo. Fazia condição física até não poder mais. Revivia todas as coreografias de contorcionismo. Trepava até ao tecto na tentativa de ter uma boa altura para voltar a fazer aerial silks. Pendurava-me pelos pés. Ou então, simplesmente deixava-me lá no cimo, fazia um casulo com os aerial silks e apreciava o quão é bom ter o poder de me sentir num nível bastante superior a todos aqueles que não sonham.

 Ás vezes vale a pena ver a vida de uma perspectiva diferente.

life's but a dream

Que se lixem todos aqueles que nem se preocupam com o meu bem estar, mesmo depois de saberem aquilo pelo que passei. Foram muitos os meses que chorei escondida de todos e apagada para o mundo. Muito sofrimento que deixou infinitos gritos num silêncio. O desespero tornou-se o prato do dia, até que eu deixei de saber lidar com isso e destruiu o meu psicológico. Tornei-me uma pessoa fria, sem interesse. Tudo na minha vida mudou, mesmo a minha maneira de olhar para o dia seguinte.

 Finalmente aprendi a respeitar o bem estar de todos e a ter uma atitude positiva para com a minha lesão. Fui operada à uma mês e continuo com dores, ainda estou em fase de recuperação e nada me custa mais do que ver aqueles que realmente têm toda a saúde a desistir por questões de ''apetites''.

 O desporto é um sonho e por um sonho eu faço tudo. Sinto-me preparada para ir ao fim do mundo e voltar para acabar com esta lesão.
 Serão muitos os dias a acordar e pegar em calções e t-shirt e sair pelas minhas próprias pernas a correr, sem rumo, sem destino. 

A melhor fisioterapia para um atleta é o próprio desporto.

 Foram todas as lágrimas que me deram força para chegar até aqui. Para dizer, com certezas o que queria da minha vida, porque realmente eu sempre soube bem o que quis. A recuperação esta a correr muito bem e eu não podia estar mais satisfeita com os resultados daquela operação que tantos evitaram.
 Não posso deixar de referir que 2013 foi o pior ano da minha vida desde o inicio até ao fim. Aconteceu de tudo, desde problemas de saúde física até que acabaram mesmo por danificar a minha saúde mental. Passei muito tempo em hospitais, ouvi muitos ortopedistas e cheguei mesmo a ouvir a possibilidade de abandonar o desporto que é algo que imaginei que fosse a minha vida. Foram muitas as lágrimas e muitas as perguntas que sempre permaneceram em mim «como é possível dizerem que não há solução na minha idade?». A minha salvação chegou antes do Natal quando alguém muito entendido no assunto me disse «Na tua idade existe sempre uma solução para tudo». Sinto-me diferente, mais livre, mais esperançosa.
 Sinto-me sonhadora, algo que há muito não sentia.

pain #2

 Voltei a acordar sem conseguir caminhar. Os acontecimentos têm-se tornado uma rotina. A falta de força e a dor já fazem parte de mim, de tal modo que já penso sempre no amanhã contando com a presença das mesmas. Todos os momentos de libertação tornaram-se fontes de más recordações, todas as vezes em que penso alcançar algo e não consigo (...) Todas as vezes que penso que não depende de mim e que não aguento mais.
 Sempre que tento ver algo ao meu alcance desanimo, eu não consigo lutar sempre por mim, mas o pior de tudo é não ter quem lute por mim. Desespero total.

pain #1

 

A dor apoderou-se de mim, novamente. Uma dor tão física, tão intensa, tão maçadora. Dor que apaga aquilo que eu sou e faz de mim alguém que eu nunca imaginei no meu corpo.
 O sucesso foge de mim a cada passo e eu não sei como agir quando me vejo a virar as costas a mim mesma. A culpa é minha, toda minha, o buraco onde eu me encontro foi feito por mim e é difícil ver-me afogar sem escapatória possível. Acabou todo o tempo que tinha, todas as oportunidades de sarar a ferida.  Agora sei o que sinto, esta dor permanecerá sempre em mim, o que me fez reformular a pergunta: «Desisto, ou não?», agora tudo se tornou uma questão de tempo, como se tivesse um prazo. «Quando desisto?»

pain

Hoje acordei a horas que ninguém acorda a um fim de semana, senti um vazio imenso. Sentia falta de algo.
Como o habitual procurei o telemóvel no meio de toda a confusão para ver que horas eram. Encontrei-o, e nele tinha também uma mensagem dele.
Os meus olhos encheram-se de lágrimas, eu tenho saudades dele.