Bloggers

Antes de mais quero pedir desculpa pela minha grande ausência mas ando em época de exame e parece que não tenho tempo nem inspiração para escrever, o que me deixa triste.
 Passei para partilhar com vocês uma grande alegria. Ontem fiz o meu primeiro treino desde que tenho esta estúpida lesão. Não foi um treino como aqueles aos quais eu chamo de ''treinos a sério''. comecei a treinar tudo aquilo que eu mais gosto e tenho a certeza que vou conseguir voltar. Não senti dores.
 A treinadora já tem imensos objectivos para mim para o próximo ano, tal como eu.
 Já tinha saudades de todo aquele ambiente!
 Passarei para ler os vossos blogues. Mais uma vez desculpem a ausência!

pain

Os dias têm passado à velocidade da luz agora que eu não tenho tempo para nada, nem se quer para mim. O meu único tempo disponível foca-se na fisioterapia, tal como a força que desgasto com as dores que a fisioterapia me provoca.
 Ainda só tirei um canadiana, após dois meses da minha operação e a médica mentiu-me para me relaxar, acabaram por ter de consertar mais coisas no meu pé para além daquelas estabelecidas, mesmo assim, parte do meu pé nunca mais terá solução e isso agonia-me porque acordo com dores e adormeço com as mesmas e eu sei que nada as vai tirar, terei de viver com elas e, um dia, se quiser viver em paz comigo mesma a única forma será mesmo habituar-me às dores.
 As cicatrizes cada vez me enojam mais porque ter de as suportar para não falar da tala que me persegue desde o momento que acordo até quando me deito.
 Tenho saudades de caminhar, de usar tudo aquilo que gosto, de treinar, de correr. Tenho saudades de tudo aquilo que me roubaram e lamento isso todos os dias.

Nostalgia

 No banco que me sento todos os dias sinto uma enorme nostalgia que me rouba o ar e tudo aquilo que me suporta neste mundo. Todos os dias, quando morro para o mundo sinto uma enorme vontade de voltar, apenas para concluir aquilo que ainda se poderá tornar num sonho realizado. Todos os dias, quando entro no hospital sinto que será mais um passo desta longa recuperação.
 Acordo todos os dias a pensar no dia em que andarei sem muletas e sem tala. Naquele tal dia em que acordarei e sairei a correr pela praia fora como se nada neste mundo me fizesse tão feliz.
 É a saudade que me leva a um profundo sono todas as noites, apenas porque quanto mais se sonha, mais felizes somos.

Eu mesma.

Ser eu própria era como perfumar o ar de sorrisos intensos que nunca tinham fim, estar sempre pronta para tudo e nunca dizer não a um desafio. Correr apenas porque sim e praticar nas horas vagas por diversão. Ser ginasta a tempo inteiro mesmo quando não vestia o fato de treino. Erguer a cabeça e caminhar com o peito para fora sempre foram os dois pontos que mostravam confiança em tudo o que fazia. O jeito de pequena desportista desajeitada, o sorriso ao olhar para uma bola que poderia vir parar as minhas mãos.
 Chegar tarde a casa e mesmo assim conseguir ter energia para estudar. Estar em férias do próprio desporto e mesmo assim sair para correr e passar o dia a jogar voleibol, futebol ou rugby na praia.
 Nunca percebi porque é que haviam rapazes que se interessavam por mim, no fundo, sempre fui como eles. Suar sempre foi a minha maior alegria e quando todas começaram a crescer e a usar os seus primeiros saltos altos eu passava os intervalos da escola a jogar basquetebol.
 Ainda tenho ar de menina ingénua. Sou pequena de altura e cresci com as pessoas a falar dos meus músculos das pernas e dos braços. Nunca tive o corpo perfeito e nem sempre gostei dele por não ser como o das outras raparigas que faziam dietas e ficavam como queriam. Por mais que emagreça terei sempre os mesmo ombros e os mesmo músculos.
 Aprendi a aceitar-me como sou.
(Achei bem por uma fotografia minha nos meus últimos tempos como atleta. Essa fotografia foi antes da minha primeira operação ao pé. Essa fotografia foi o passaporte para a desgraça total do meu pé.)

de volta a casa

 Já voltei a casa. A operação correu bem embora tenha sido muito invasiva e tenha deixado marcas que serão muito visíveis aos olhos dos outros. Tenho cerca de 5 sítios no pé com pontos.
 A recuperação vai ser dolorosa e não posso contar com facilidades. Estou com gesso para aliviar as dores e mesmo assim tenho que fazer medicação para as suportar.
 Agora é consultas todas as semana, pé ao alto, nenhuma independência e esperar que tudo fique bem.
 Fui operada na sexta-feira, estive no bloco operatório cerca de quase três horas.
 O meu grupo de ginástica surpreendeu-me e conquistou o primeiro lugar na prova, fomos apurados para os regionais, fiquei bastante feliz por eles mesmo sabendo que lhes fiz falta. Eu sempre soube que eles era capazes sem mim.

Desespero

 

Tenho-me sentido como se todos os outros fossem mais que eu, como se eu não tivesse o necessário para dar ao mundo, como se todos os outros à minha volta me fossem comer viva. Sou mais uma pessoa reduzida à insignificância neste mundo que não merece a minha presença. Toda eu sou algo que o mundo já não deseja apenas pelo facto de já não saber pelo que luta.
 É difícil quando lutamos por algo que por vezes já nem acreditamos.
  - ''Passou tanto tempo''-dizem os outros. Que sabem eles do que é ter o tempo a passar à nossa volta e nada poder fazer para que tu te movas com ele. Que sabem eles de cada vez que tentaste e não conseguiste. Que sabem eles das quantas vezes sonhaste não existir ou simplesmente desaparecer.
 Sabem lá eles o verdadeiro significado da palavras desespero.

stay positive

 

A minha consciência sente-se mais tranquila de cada vez que penso positivo. Abre-se mais uma porta à esperança que tanto desejo. Quando penso que tudo vai ficar bem eu sorriu como por instinto de quem sente a felicidade correr-lhe nas veias.
 Comecei a mentalizar-me para o pior, sempre pensando no melhor. Se tiver que desistir do meus desporto eu não desistirei de praticar algo, isso foi uma promessa que fiz a mim mesma. Mesmo que perca a minha grande paixão, mesmo que tenha que deixar tudo para trás, porque eu estou disposta a isso, eu não deixarei de ter uma mente saudável, tal como um corpo saudável como já não me lembro de ter há muito.
 Tenho aprendido a sorrir para a vida porque eu sei que um dia ela vai retribuir-me todos os sorrisos. Irei sempre manter-me forte, como sempre fiz que questão de ser, mas desta vez eu vou manter-me forte a tempo inteiro e quando a mágoa me invadir eu deixarei que ela me invada toda de uma vez, pouparei lágrimas seguinte.
 A vida é feita de tudo aquilo que nos rodeia, como tal, tenho de desfrutar do bom e do mau, quanto mais não seja para tirar lições para a vida.

força.

É em ti que penso todos os dias. É na tua coragem que eu me vejo. Decisões racionais, saber que não dá mas nunca desistir. Sempre foste uma campeã, nasceste para morrer com medalhas ao peito.
 Não me vejo em ti, mas é em ti que penso quando o cansaço me consome e perco as forças por nunca me sentir ''normal''. Quando evito fazer algo simples do dia-a-dia porque sei que causa dor.
 Admiro-te pela tua força e vou fazer dela a minha. Eu vou lutar sempre, e tal como tu eu vou realizar os meus sonhos.
 Obrigada por toda a força e inspiração Shawn Johnson.

shit

 

Parece que tudo teve tendência a piorar e esta é a minha ultima oportunidade para ficar em condições para poder voltar a praticar desporto. O pior de tudo é que ninguém me pode prometer que ficarei a 100% para continuar a lutar pelo meu sonho. A equipa de ortopedistas disse que ia fazer tudo o que fosse possível, agora. Mas se eu não ficar bem a culpa será dele à mesma pois a única impossibilidade de uma boa recuperação vem de muito tempo com esta lesão.
 Terei de lutar, como sempre fiz e manter-me bastante distante do desporto durante um tempo que segundo a ortopedista será longo.
 Vou perder todo o tempo que tinha para sair de descontrair, mas quem disse que lutar por um sonho era fácil?
 Estou há um ano a espera que esta lesão passe para que possa voltar a praticar desporto. Há um ano que desespero voltar a sentir o que é ir para a competição nervosa e com poucas horas de sono, pois passei a noite a pensar em toda a rotina para que tivesse a certeza que não me esquecia de nada. O espirito de equipa, os penteados cuidadosos e a maquilhagem que temos de aprender a fazer a pressa quando descobrimos que entramos daqui a 5 rotinas e ainda temos que aquecer.
 O rever tudo no ultimo segundo e correr para entrar calmamente e de forma elegante no praticavel.
 Faz tudo parte de uma vida que anseio que não acabe.

Dias difíceis

 

Amanhã (06-03-2014) é um dia muito importante para mim. Vou saber o resultado de mais um exame que pode mudar o rumo da minha recuperação, ou talvez, acabar com ela de vez. Quem sabe, a esperança é a ultima a morrer. A verdade é que nunca consigo manter a calma antes de uma consulta e normalmente acabo por sair de queixo caído e lágrimas nos olhos.
 Não há nada mais que anseie mais nesta vida que o termino de uma boa recuperação que já perdura já lá vai um ano. Ao inicio nunca pensei que o problema se fosse agravar, no entanto, as coisas foram-se complicando e o tempo passava e passava e continuava sempre a passar, mesmo quando suplicava que ele parasse, acabei por perder o controlo sobre mim e entrar em estado depressivo de forma absurda que me fez odiar tudo, estado esse que me tirou muitas noites de sono, arrancou muitas lágrimas e palavras malditas a quem sempre esteve do meu lado.
 Hoje ainda não me considero uma pessoa feliz e as conversas são quase proibidas entre mim e ele e sempre evitadas com todos os outros que me rodeiam, pois, normalmente, acabam em formato de lágrimas com aquela voz de desespero que falha e quando não falha são os soluços do choro que não me deixam falar.
 Nunca tive uma barreira tão alta na minha vida para ultrapassar e como por vezes nem a minha pequena altura me ajuda eu vou sobrevivendo com o que tenho e sonhando com o mundo que em tempo foi totalmente meu.

Acontecimentos que puxam pela consciência

 

A escadaria que me leva ao topo do sucesso tem cada vez mais degraus, começo a acreditar na impossibilidade de ficar como sempre quis ser. Por vezes temos que nos adaptar a vida da mesma maneira que adaptamos o que temos ás nossas necessidades. O tempo passa e a vontade é sempre cada vez maior. Nunca pára de crescer, por mais facadas que leve eu nunca deixei de acreditar e lutar por tudo aquilo que sempre sonhei. Mas será que algum dia irei conseguir passar tudo o que esta lesão me deixou. 

 Falta-me tanto nesta vida... falta a força, a vontade, o prazer. Falta tudo aquilo que perdi quando decidi achar que era capaz. A vida é feita de riscos, sempre gostei de os cometer, por isso, algum dia teria de sofrer as consequências da vida que sempre levei.

vida a minha.

 Sinto-me frustrada, como nunca na minha vida alguma vez me senti. Tenho tudo a cair a minha volta e desta vez nem o meu pequeno mundo me segura porque ele vai caindo também.
 Tenho uma nova etapa difícil pela frente que reflecte tudo pelo que já passei. Ao final de um ano a minha lesão mantêm-se sem nada que a melhore, mesmo depois da minha operação.
 Terei de passar por mais exames médicos e mais consultas para que no fundo se decida o meu futuro nas mãos daqueles que nunca acreditaram em mim. O meu maior medo nesta vida é ver o sol raiar e nunca poder sair de casa a correr na esperança de sentir tudo o que me atormenta fugir de mim na velocidade a que corro. Acordo todos os dias com o medo de nunca mais voltar a praticar ginástica, ou então, de nem se quer conseguir pegar numa bola e entreter-me como em tantos outros dias eu fiz.
 Sei que se um dia o desporto acabar em mim eu mesma deixarei de existir porque tudo o que me mantém viva é a doce adrenalina de chegar sempre mais alto naquilo que amo.
 Sinto-me cada vez mais fraca neste grande mundo em torno de mim mesma e a minha grande questão é, «Como é que um ser tão pequeno como eu consegue sentir tanta angustia dentro de um só coração ainda mais pequeno do que o meu próprio eu?»

sonhos

Hoje relembro todas as vezes que descarreguei nestas quatro paredes que me rodeiam. As quatro paredes mais fieis que alguma vez conheci. As quatro paredes onde chorei, com quem gritei e onde tive conversas de horas. Foram estas quatro paredes que sempre conheceram absolutamente tudo o que se passa na minha vida e para grande alegria minha, as únicas que nunca revelaram aspectos que sempre escondi dos outros. Aspectos que vêm do intimo.
 Foram as únicas que assistiram a um momento de escrita, tal como agora esta a acontecer. As unicas que viram o interior do meu blog e o que vem de mim quando escrevo cada palavras que vos revelo aqui.
 Comecei a escrever por diversão. Apenas porque achei que ter um blog poderia ser engraçado. O blog passou do engraçado ao essencial e agora não vivo sem escrever e ler o que todos os seguidores têm a dizer. Fiz amizades com escritores, algumas até mais aconchegadoras que aquelas que encontro no dia-a-dia. A verdade é que, aqui, no blog, não existe a necessidade de esconder algo porque pode magoar alguém. É o meu único cantinho, dentro destas quatro paredes,onde me posso refugiar de todos aqueles que me rodeiam.
 Um mundo a parte por  descobrir, onde posso dar asas a todos os sentimentos e pensamentos. O blog é um lugar para todos os sonhadores e sinto que é por isso que eu cá estou. Eu tenho sonhos e todo o sofrimento do dia-a-dia que partilho aqui com vocês não passa de uma luta diária de quem espera alcançar algo um dia.

recupera-te rápido, por favor

 

Chuva intensa, frio, trovoada. Nem isso me parava neste momento. 

 Se pudesse pegava nas minhas sapatilhas ia a correr ate ao ginásio e brincava com o meu corpo. Dobrava um pouco as costas até tocar com o rabo na cabeça. Caia as vezes que fossem precisas ate fazer um mortal perfeito. Treinava espargatas de nível negativo. Fazia condição física até não poder mais. Revivia todas as coreografias de contorcionismo. Trepava até ao tecto na tentativa de ter uma boa altura para voltar a fazer aerial silks. Pendurava-me pelos pés. Ou então, simplesmente deixava-me lá no cimo, fazia um casulo com os aerial silks e apreciava o quão é bom ter o poder de me sentir num nível bastante superior a todos aqueles que não sonham.

 Ás vezes vale a pena ver a vida de uma perspectiva diferente.

life's but a dream

Que se lixem todos aqueles que nem se preocupam com o meu bem estar, mesmo depois de saberem aquilo pelo que passei. Foram muitos os meses que chorei escondida de todos e apagada para o mundo. Muito sofrimento que deixou infinitos gritos num silêncio. O desespero tornou-se o prato do dia, até que eu deixei de saber lidar com isso e destruiu o meu psicológico. Tornei-me uma pessoa fria, sem interesse. Tudo na minha vida mudou, mesmo a minha maneira de olhar para o dia seguinte.

 Finalmente aprendi a respeitar o bem estar de todos e a ter uma atitude positiva para com a minha lesão. Fui operada à uma mês e continuo com dores, ainda estou em fase de recuperação e nada me custa mais do que ver aqueles que realmente têm toda a saúde a desistir por questões de ''apetites''.

 O desporto é um sonho e por um sonho eu faço tudo. Sinto-me preparada para ir ao fim do mundo e voltar para acabar com esta lesão.
 Serão muitos os dias a acordar e pegar em calções e t-shirt e sair pelas minhas próprias pernas a correr, sem rumo, sem destino. 

Tudo de mim

Ontem foi dos piores dias da minha vida. Vi o meu grupo de ginástica a falhar em tudo o que fez. O que mais me custou foi ter de o pontuar com uma nota baixa. Fiquei mesmo muito desiludida e acabei por combinar com os treinadores que eu própria os ia treinar e incentivar a trabalhar. Vou planear novas projecções e ajudar nas coreografias, mas acima de tudo vou ajudar no plano de treino e mostrar-lhes por onde é o caminho certo. Achei que uma boa forma de os ajudar era pontuar a prestação de cada um deles todas as sextas feiras para que eles se apercebam das asneiras todas que fazem.
 Tenho medo que eles não atinjam os objectivos, mas ainda mais medo tenho que eles próprios não os atinjam por falta de trabalho.
 Nós temos um tema tão bom e tanto potencial. Temos capacidade para o dobro daquilo que fazemos.
 Vou lutar e apostar neles como se eles fossem eu própria, porque de facto eles têm tudo de mim naquela equipa à qual eu chamo família.

A melhor fisioterapia para um atleta é o próprio desporto.

 Foram todas as lágrimas que me deram força para chegar até aqui. Para dizer, com certezas o que queria da minha vida, porque realmente eu sempre soube bem o que quis. A recuperação esta a correr muito bem e eu não podia estar mais satisfeita com os resultados daquela operação que tantos evitaram.
 Não posso deixar de referir que 2013 foi o pior ano da minha vida desde o inicio até ao fim. Aconteceu de tudo, desde problemas de saúde física até que acabaram mesmo por danificar a minha saúde mental. Passei muito tempo em hospitais, ouvi muitos ortopedistas e cheguei mesmo a ouvir a possibilidade de abandonar o desporto que é algo que imaginei que fosse a minha vida. Foram muitas as lágrimas e muitas as perguntas que sempre permaneceram em mim «como é possível dizerem que não há solução na minha idade?». A minha salvação chegou antes do Natal quando alguém muito entendido no assunto me disse «Na tua idade existe sempre uma solução para tudo». Sinto-me diferente, mais livre, mais esperançosa.
 Sinto-me sonhadora, algo que há muito não sentia.

«A arte começa onde a imitação acaba.»

 

Na vida é assim, existem pessoas que passam, pessoas que vêm e vão e aquelas que vêm e ficam. Na maioria das vezes no mundo do espectáculo são muitas mais as pessoas que passam do que as pessoas que ficam. Posso mesmo que dizer que poucas foram as pessoas com quem trabalhei e permaneceram, poucas foram as que se mantiveram. O mundo do espectáculo não passa de uma extrema competição onde o mais importante é ser sempre o melhor e é ai que as pessoas se chegam a nós, quando pretendem algo, quando pretendem ter aquilo que nós temos para dar. Nada significa mais que o talento nesse mundo. Para um artista não existe vida e solidariedade, não existe nada para além da arte e na verdade a arte é tudo o que temos.
 Todo o artista procura a inovação na tentativa de fazer a verdadeira arte.
 As ultimas fotografias que tenho publicado com os textos são minhas, nunca gostei muito de as partilhar aqui mas depois de tudo o que vos tenho dito que se tem passado e do que estou a passar com esta lesão achei que também fosse bom relembrar os meu últimos sucessos em fotografias apenas para ver se o coração desperta. Obrigada a todos, obrigada mesmo.

que comece a luta diária

 

A operação correu bem, acabei por vir no próprio dia ao final da tarde embora. A primeira noite foi pior do que estava a espera, não dormi e as dores foram mais que muitas, limito-me à cama e ao sofá.
 Parece que nestes próximos dias vou andar mais presente no blog e em todas as minhas redes sociais.
 Ainda não sei como vai ser a recuperação, nem quanto tempo demorará, na verdade ainda nem sei o resultado do relatório cirúrgico mas espero que esse mesmo diga o suficiente para que eu possa voltar a sorrir.
 Ao contrário do que pensava acordei muito bem da anestesia e com uma vontade enorme de comer.
 Agora é como sempre me disseram «para a frente é que é o caminho». Não importa o quanto esta luta diária custará, mas sim o sucesso a que esta me levará.
 Deixo aqui o meu tumblr para aqueles que tenham curiosidade de saber quem sou e um pouco mais sobre mim: http://ihavethreewordstosay-fuckthishit.tumblr.com/
Obrigada pelo apoio, foi muito importante para mim.

«A vida é um sonho»

 Bem, a minha operação é amanhã e sinceramente nem se o que sinto é um enorme alivio por haver solução ou se não passa de um profundo medo de obter um mau resultado. Ultimamente não tenho deixado de pensar nos possíveis pós e contras desta operação e no quanto eu lutei para que pudesse existir.
 Já não sei ao quanto isto me pode levar, já não sei o quanto a ginástica significa para mim porque já não me lembro da ultima conquista.
 Tenho saudades, estranhamente elas não passam por pisar um praticável e fazer um esquema de oito minutos onde toda a minha segurança não depende de mim. Sinto saudades das tarde em que actuava na rua, sem regras, sem proibições, sentir aquilo que faço e o porque da minha presença no mundo. Sinto saudades da minha flexibilidade e de todas as vezes em que não me mexia com dores. Todas as lágrimas, todas as fraquezas, todas as experiência fizeram-me levar a um mundo inimaginável.
 A minha presença num palco foi a melhor coisa que eu já senti, assim como todas as pessoas que fiz parar na rua para apreciarem a arte que sentia que sai de mim.
 Todos os dias quando acordo penso até que ponto isto poderá voltar a fazer-se sentir em mim e é ai que me deixo levar pelas memórias nunca esquecidas.
 Eu vim ao Mundo e se ainda cá estou é porque devo lutar por tudo o que quero, ATÉ AO FIM.

 «A vida é um sonho»